EN LA FARMACIA

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia
y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- .... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido,
follando con la mujer del farmacéutico.

- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!

CARTA A DIOS

Un niño necesitaba 100 €, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS, pidiendo los 100 € y la mandó por correo. Cuando el Jefe de Correos vió a quién estaba dirigida la carta, decidió remitirla a la Presidencia del Gobierno. Al recibirse la carta, quedaron todos gratamente impresionados, y se cursaron órdenes a la Secretaría de Presidencia para enviarle al niño 10 €, pensando que como era un niño pequeño, esa cifra significaría una gran cantidad.

El niño, feliz con los 10 €, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento, que decía: Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Presidencia de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos cabrones me robaron 90 €. Seguro que pensaron que era la parte legal de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones...

Cámara oculta

El Trilema

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.

El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él  conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cuál es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:
Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente,
me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde está el trilema?
El paciente le dice:
Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a qué voy a la casa de mi vecino: Si a cobrarle el dinero que me debe....., Si a tirarme a su esposa..., O a que me folle el negro...!!!

En el urólogo

Dr., vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.
El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:
- Escúcheme caballero, le tengo que intervenir y cortar urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena.
- Si no actuó rápidamente usted puede morir !!!
El hombre es llevado al quirófano y operado.
Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:
- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenía el izquierdo…………….morado azulado!!!
Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico.
Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.
Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:
- Doctor, doctor !! , vea esto, mi pene está morado azulado.
- No me diga que tendrá que amputarlo también!!!  ................
El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente. Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis, una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.
Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:
- Doctor ¿qué me está pasando?,
- ¿Sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora?:
-  LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!!!!,
-  ¿Será que tengo un grave problema sanguíneo?
El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos etc etc.
Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:
- Quédese tranquilo mi amigo, le traigo excelentes noticias,
- Usted tendrá una larga vida, esta vez le hice exámenes muy minuciosos y ya no me quedan más dudas:

 ¡¡¡¡¡¡¡¡ Sus Calzoncillos Destiñen!!!!!!!

Mal tiempo

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!"
Ella, acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota:
También se aplica para los que salen temprano a correr, andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

El león, el jubilado y la rubia.

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.

¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo, banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?.

La rubia dice: Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El león se detiene de inmediato!

¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!

¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

¿Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:

¡Por supuesto!

Pero primero saque el león.

Amores locos

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

"¿Es tu marido?" pregunta nervioso. 

"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.

"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.

"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no!  Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.

"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" demanda él.
"Soy yo... antes de la cirugía"