Convención de Ninfómanas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
- ¡Hola!, pregunta, ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!¡. Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?
- Conferenciante, le responde. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- 'De veras? sonríe, ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, ella le explica:
Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son “de origen Asturiano”.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- “Pluma blanca”, le responde. Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "el Guaje de Colunga".

Uno de Lepe

Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Qué le parecen... 100 euros?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato su esposa le comenta:
-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre.
Es el lepero ,que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota.

Padre Político

Un burro muere frente a una iglesia y como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
-Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- “Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?”
- “Así es ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!”

Otitis testicular.

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
¿Y qué quiere decir eso, doctor?
Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ...

La leyenda del 600

Cierta madrugada, venía por la A-7 desde Denia hacia Barcelona y, como era de esperar, mi pobre SEAT 600 se rompió. Me tiré a la cuneta, esperando que alguien parase, y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio). Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.
El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo ganen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos a la par...
Pasamos por delante de la Guardia Civil, y ni vi el radar, que registra unos impresionantes 270 km/h. Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto: - ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista. Y... muchachos... juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos: ¡¡Viene un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!!

¿Qué es el RAT?

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza:
(botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.