Campo de nudistas

Ricardo se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día, se quitó la ropa y fue a dar una vuelta por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección...

La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo: ¿Me llamó?
¿Yo..? ¡No! Respondió Ricardo. ¿Porqué?
Ud. debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo...

Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer ardientemente.

Ricardo, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en la sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo.

De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande como un bate de béisbol y le dice: Señor, ¿me ha llamado ?

¿Yo? ¡No! Responde Ricardo...

Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea... Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente.

Con mucha dificultad se dirige a la Administración y le dice a la empleada (también desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los 500€ de la cuota inicial !

Pero Señor, ¡Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios...!

Escúcheme jovencita: ¡tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro como 15 pedos por día!
No me conviene... ¡Gracias!

Adios Papá

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
“Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
“Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela”.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
“Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá”.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
“¿Qué tú tuviste un día terrible?”, ¡ Cómo crees que fue el mío !, le dice su esposa:
“¡¡¡ HOY EL CARTERO HA MUERTO JUSTO EN LA PUERTA DE NUESTRA CASA !!!”.

Tres mujeres

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

-La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo....

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

En la consulta

Definición de Banco

La Confesión

- (Voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que no se cómo describirlas…
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.
- En serio?
- Si, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija,¿ tendida... cómo?
- De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y...¿ qué, más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y ..¿qué, más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo ¿yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma...

Monja cura camello

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.

Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
‘Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana ...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí cuanto antes......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nuevas generaciones

Dedicado a los jóvenes que creen saberlo todo, ¡¡una interesante reflexión!!

Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes... se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi un mundo primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones a reacción, viajes al espacio, el hombre caminando sobre la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos a la velocidad de la luz... y más"

Después de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:

Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... así que las inventamos. Ahora, ¡¡¡arrogante gilipollas!!!, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

¡El aplauso fue atronador!

Tremenda lección

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice él en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo:
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!