Follar o nadar

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
¿Por qué estás tan contento, Juan?
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡qué rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: ¿Me das un paseo en tu barca, guapo?. Claro que sí, hermosa, respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: Nena, elige: follar o nadar. Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo.... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: ¿Me das un paseo en tu barca, guapo?. Claro que sí, hermosa, respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: Nena, elige: follar o nadar. Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
¿Me das un paseo en tu barca, guapo?. Claro que sí, hermosa, respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: Nena, elige: follar o nadar. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y..... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

Inflamación testicular

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc.,
pero que se fuera a ver un especialista.
Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarle?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Vd está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Responde el paciente: :
- ¡No me joda!... ¿Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo?

¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!.......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!
Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

La Güi

Accidente leve?

Uno de funcionarios

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente le para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?