Un asturiano en el golf

A un Asturiano le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto. Lo primero que hace es comprar un piso para cada hijo, y para él y la mujer un chalé en Marbella.
Nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf. Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara). Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.
¿Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí ?.
- Joder ! Ya está el “Asturcón” de los cojones.
Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.
- Xuanín: aquel de chaleco rosa es el profesor.
Se acerca Xuanín al profesor y le dice: Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de esto. No te preocupes por el dinero… Tú me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. ¿Quieres tomar algo? Invito yo...
El profesor accede y se dirigen al tee de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al “Asturianín”.
- Ha jugado Vd. alguna vez a golf, o a minigolf, o aunque sea a hockey hierba?
- ¡Qué “coyones”! Cuando era niño solo a las machorras, y con la peonza..
- Se trata de golpear la bola y dejarla “lo más cerca posible” de aquella bandera. ¿Me entiende Vd.?
- ¡Claro que te entiendo, cagüenrosss! Ni que fuera tan difícil eso.
Sin mediar más palabra, el Asturiano golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza.
Sale la bola del tee como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección hacia la bandera.
La bola debía de estar muy cerca del green. Nadie salía de su asombro. No daban crédito a lo que estaban viendo.
Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al Asturiano:
- Increíble! No la ha metido Vd. en el hoyo de puro milagro.
- ¡me cago´n mi mantu !. ¡Pues dime que hay que meterla! No me digas “lo más cerca posible”.

En el manicomio

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice: Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

Clavos GARCIA

Un gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
CLAVOS GARCÍA 2000 AÑOS DE GARANTÍA
El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Benedicto, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:
- “Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa”.
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:
SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

El enano y el legionario

Para el tren en Madrid y se sube un enano. Al rato se escucha por megafonía: - Atención señores viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba
En ese momento el enano se pone a llorar con desesperación. El viajero que va enfrente (un legionario bragao) le pregunta por qué llora. El enano le responde que va a Córdoba al entierro de su padre y que ahora no podrá parar
- Tú tranquilo, le dice el legionario, por mis cojones y por la legión que tú te apeas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de Córdoba, te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla empiezas a correr en el aire y luego te suelto y al ir corriendo no te caerás al suelo; así nos tiramos de los coches en marcha en la legión
Al llegar a Córdoba hacen lo acordado. 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí se encuentra al enano llorando
- Mecagüen la leche!!!! pero que haces aquí si yo te solté en Córdoba?
- Ya, dice el enano, pero tres vagones más atrás viajaba un compañero tuyo que al verme correr por el andén sacó su brazo por la ventanilla y dijo:
-Por mis cojones y por la legión que tú este tren no lo pierdes

Sexo a los 95

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!