Clase de anatomía

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca…

Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes:

- La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación. Yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO
JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice: "Mi amor, voy a
saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!!es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

Despedida de Cuba

En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...

El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.

El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...

luego la mira y le dice:

No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!

Los loritos del párroco.

Llega una señora al confesionario y conversa con el cura párroco:
- Padre, tengo un problema!
- Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
- Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas, pero que lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?"
El cura Le contesta:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo tres pericos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia, y así se les quitará lo mal habladas.

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
- "Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?"
Y contesta uno de los pericos:
- Hermanos, guarden los rosarios y cierren la Biblia...nuestras oraciones han sido escuchadas.
¡¡LLEGARON LAS PUTAS !!

Malentendido

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por dónde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.
- ¿En qué dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

Un borracho en el autobús

Sube un borracho al autobús y grita:
"Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta !!! "
El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
" A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."
El borracho serio le responde:
“Que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos”